Han pasado casi 2 meses desde la última vez que te vi, y puedo asegurar que te sigo amando como la primera vez, he querido olvidarte y no puedo, he intentado odiarte pero es imposible.
Pasan los días y ya no sé que hacer, hay días en que me siento fuerte y feliz y eso hace que sienta que puedo vivir sin ti, pero hay otros en que me siento tan triste y sola que lo único que quiero es hablar contigo, abrazarte, besarte, escucharte decir que me amas...
Pero sé que eso ya es imposible, no se en que momento dejaste de amarme, no sé como lo lograste, solo sé que ya no soy tu amor.
Mi corazón ha estado roto desde hace poco más de dos años, tiempo en el que tu me abandonaste justo cuando más te necesitaba y a partir de ahí solo has jugado conmigo, cuando sentía que ya no me dolía, que podía empezar a sanar... llegabas de nuevo a mi vida, diciendo que me extrañabas y que no podías dejar de pensar en mi, ¡Que estúpida fui! solo querías divertirte conmigo, porque en cuanto te dejaba entrar de nuevo, tu me destrozabas el corazón, de la nada me decías que tenias una nueva pareja y eso me dejaba destrozada y aunque después decía "¡ya no más!" meses después llegabas y hacías lo mismo, era un ciclo sin fin en donde la única que perdía y sufría era yo.
¿Sabes que es lo peor? que mataste a mi parte romántica ya que he intentado seguir adelante y salir con más chicos, pero siempre pasa lo mismo, soy incapaz de entregarme y por eso termino dañando al chico que solo quiere quererme, rompo corazones, me aburro y dejo las relaciones a medias, me da miedo el compromiso, pero ¿sabes por qué? Porque tengo miedo de que me lastimen tal y como tú lo hiciste, a veces me desconozco cuando me comporto de una forma tan fría, porque yo no era así, yo creía en el amor y ahora, ahora solo estoy sola porque daño a cualquier chico que intenta conquistarme, ¿y sabes? eso no es justo porque he visto como tú si sigues adelante, como sales y te "enamoras" y ahora lo entiendo, para ti nunca fui importante.
Es por eso que decidí ahora si terminar con todo y evitar todo contacto, es por es que tengo más de 2 meses sin saber de ti, al principio fue liberador, pero ahora, ahora no lo sé, te extraño, o tal vez extraño a la versión que me amaba, no lo sé, solo sé que hay días que vuelvo a sentir ese enorme hueco en el pecho, hay días en que solo quiero llorar o gritar, hay días en los que solo quiero desaparecer. Pero debo seguir adelante, tal como tú lo hiciste, dicen que quien más ama es el que más sufre y definitivamente estoy de acuerdo, yo te amé mucho más de lo que tu me amaste a mi y ahora todo el amor que tenia por ti, se transformo en melancolía, tristeza y un poco de odio y yo solo quiero deshacerme de todos esos sentimientos, quiero volver a amar pero simplemente no puedo.
A veces pienso que fuiste lo peor que me pudo haber pasado, otras veces recuerdo todas las cosas que vivimos y quisiera que todo siguiera igual, cumplir todos los planes que una vez tuvimos, pero soy consciente que eso ya no podrá ser.
Estas lineas no pienso mandártelas, porque sé que no te importaran, probablemente jamás las leas, pero yo necesitaba desahogarme y la única forma que tengo es escribiendo,nunca podre odiarte a pesar de todo el daño que me hiciste, al contrario, espero que seas feliz y que encuentres a alguien que te ame tanto como yo lo hice, porque a pesar de todo fuiste, eres y siempre serás el amor de mi vida.
Hola queridos lectores, sé que lo que acaban de leer, si es que lo leyeron hasta el final, no tiene nada que ver con el blog, pero es que estos días me he sentido mal, entre mis exámenes finales y mi lío amoroso, no he tenido cabeza para nada, así que me puse a escribir todo lo que sentía, esta es como una despedida hacia el que creía era el amor de mi vida y es que si no lo hacia, no podía seguir adelante, como pueden ver, soy un desastre emocional y el blog es como mi rincón seguro donde puedo ser yo misma, por eso decidí compartir estas lineas aquí, digamos que es una pequeña mirada a mi corazón. En fin, después de esta entrada melancólica, pronto volveré con las reseñas y las entradas normales del blog, de hecho ya estoy trabajando en eso, así que si lo leyeron completo, en serio se los agradezco, les deseo una bonita madrugada, mañana, tarde o noche. ¡Besos!
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